 |
ПОСИДЕЛКИ
НА ЗАВАЛИНКЕ
|
 |
| |
|
|
ШУТКА
ЮМОРА
 НА
ЗАВАЛИНКЕ |
| |
|
|
 Сломалась
у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки
- чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну
подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то
дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки,
думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку
из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил
сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая
зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной
лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже
шмон какой-то начал идти!
... Про кроссовки я промолчал...
Приходит
внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня
не сгибается, что мне делать?
Дед ему и говорит:
- Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь,
а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой
десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает,
почему, мол так много дал?...
А дед ему и отвечает:
- Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил,
а осталные девять - бабка наверно подкинула..
|
|
|
Один
парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например,
что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но,
поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари,
найти клиентов ему становилось все труднее...
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с
которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей,
тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок
7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было
оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно
в присутствии лопуха.
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел
Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего
не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои
югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху,
а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него
гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги
и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко
скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У
метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно
кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его
внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает
наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь
понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться...
Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта
уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке
час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются,
чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что
он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец,
очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в
диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и
с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот,
собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть
задом нанижнюю ступеньку.
Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу,
и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие
хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон,
автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя
после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за
которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то
тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.
Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову
приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что
вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь
тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться.
Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось
несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в
милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о
деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера...
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом
с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень,
держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных
ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки
югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками: "вон
они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье"
начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет
"держите эту суку с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал
прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что
поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух
с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько
правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот
в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового
помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном
прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи
и с воплями:
- Стойте, все! Я сам его догоню! Ну все, бля, готовь четвертной!...
... гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось
разбирательство, кто кому должен платить.
|
П
Р О Д А М:
Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий
вакуум в помещении за 8 секунд;
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз
"Кефир", суповой сервиз "Взахлеб";
велосипеды "Школьник", "Студент",
"Аспирант", "Декан"
камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
тумбочку под пианино
велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя
ротиками. глазки отсутствуют
кресло-кончалку
лакированные ласты на высоком каблуке
гроб двуспальный
щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
трусы из туалетной бумаги
офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка,
широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
баян на запчасти
пианино Украина - 5 Мгб памяти
ванночку детскую с центрифугой
смотровую яму 3х5 в женской бане за $ |
К
У П Л Ю :
детскую эмалированную коляску с крышкой
женские туфли для мальчика
детские алmбомы для раскрашивания PLAYBOY
чугунную панамку с дырочкой для косички
детские погремушки, мощностью 200 децибелл
ириски с вкладышами
писсуары под Гжель
прорезиненное свадебное платье
смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
партию сигарет "Президент", просьба не предлагать
"Буш" и "Ющенко"
набор для ручной лепки отмазок
сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
эмаль для зубов белую, 4 банки |
|
Ваша
собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой
кусочек мяса.
Если вы завели стервятника,
поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три
километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда
будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и
заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят,
когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было
побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным
кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят,
когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию
об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить
в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой
с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять
его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел
избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше
животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием
по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить
основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится
и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину,
пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом
соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться,
и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно
ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных
рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей
на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить
также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить
сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо
специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно
быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали
именно там.
Многие нерадивые хозяева разводят
в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают
мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках
на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек.
Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички...
Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно
поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари,
молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного,
милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного,
чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького
аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы
все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно
проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто
победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой
или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка
кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! |
|
|
|
25
характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских
кинофильмах:
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда
не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный
английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной
информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить
доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если
он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке
экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы
вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры
при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт
и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера
вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву,
который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не
сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль
со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью
команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются
не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее
двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или
ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно
перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл
исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить
ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости" . Все системы имеют один и тот же стандартный
интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД
кредитной карточки (фильм "Терминатор-2" .
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом
работа на таком компьютере требовала весьма профессионального
оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением
кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать
в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной
анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной
цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона
в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую
с Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое,
что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал
поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер",
после чего получил всего 3 ссылки)...
|
Хотите
морально и физически подготовиться в беременности и родам? Тогда
этот список занятий для вас!
Мужики - у вас есть уникальная возможность почувствовать себя немножко
беременным!...
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне
водку с пивом без закуски. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так. Чтобы воздух проходил, но была бы легкая
отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На
СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать
- вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую,
это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый
час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас
это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете
к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина
- будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте -
ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да
все тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем,
что за вопрос?
The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите
в двадцатый раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит
вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.
|
|
|
Три
сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова! |
|
Гинекология.
Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем
продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка
и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая
челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес... |
| Когда-то
использовалось в Красной Армии, сейчас осталось только Инструкция
по правилу мытья рук и пользованию умывальником, хотя в некоторых
старых Наставлениях по хоз деятельности это еще можно нарыть.
ИНСТРУКЦИЯ
по пользованию уборной
1.
Уборная должна всегда находиться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодицы
целиком и плотно облегали деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги,
а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицы,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, стараясь
в то же время не замочит подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный
орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не
отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуара.
|
Был
в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч.
Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек
не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не
собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески
при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки
довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый
деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными
комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же
ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы
педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным
любимцем. |
|
|
Новости:
Гражданин П. Пытался провезти через границу три чемодана
золота.
На вопрос откуда у него столько он ответил:
- От Верблюда...
По заявлению пресс-секретаря - правоохранительным органам
уже удалось напасть на след указанного животного...
Новости спорта:
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили
чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших
на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт.
По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла
пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили,
что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".
|
|
Заходит
мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда
поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик, задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой стороны перцем
посыпьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте
на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая
была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте
её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно
так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов
на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...
Белоруссия.
Зима. Оккупация.
Hа пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит
бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно
помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет
запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Hемец:
- Да задубел весь наxpен!!!
Был
в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано:"Суп
"Тра-та-та!". Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!
-
Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!
|
ДЕВЯТЬ
СПОСОБОВ ДОЙТИ ДО "БЕЛОЧКИ"
1.
"Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку,
однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры,
после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная
пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие"
разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая
игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь
пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс
и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!",
все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один
человек. Он забирает все бабки и уходит. Остальные остаются спать
под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
- Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый
по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.
Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!".
Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают
шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый
медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку
плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя
и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить.
Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить
вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола.
Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается
на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость
обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем
маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект".
Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно,
двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""!
Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""!
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно
по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает,
соответственно, тот, кто доедет до места.
7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены
со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз
в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее
сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти
и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться
с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны
принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым
пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне
официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек,
а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное
вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных
шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно
играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк
и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только
мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке
пива. Первый побежавший в туалет приносит еще пиво себе и проигравшим.
Так и играют, пока деньги не кончатся.
|
|
|
Новый
русский (НР) покупает новый "Порш". Долго изучает
спецификацию, спрашивает у менеджера:
- А это чё за ботва?
- А это новейший спутниковый радиоприемник с голосовым программированием.
- Слышь, ботаник, ты по-людски объяснить можешь?
- Ну радио это, связано со спутником, в памяти 100000 радиостанций.
Заказываете песню или музыку - оно это в эфире находит и
включает.
- Клево! А как работает?
- Ну какую песню хотите сейчас услышать?
- "Мурку"!!!
Радио включается, играет "Мурка".
- Прикол! А Бетховена, пятую симфонию, слабо?
Радио включается, играет пятая симфония Бетховена.
- Круто! Беру!
... Едет НР на новой машине, заказывает песни... и вдруг
его подрезает какой-то "Москвич". НР высовывается
в окно и орет:
- МУДАК!!!
Радио:
- А сейчас прослушайте речь Джорджа Буша...
Выходит
из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги
есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома
добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл.
Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит
таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой
тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100
баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему
таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит
к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100
баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится
в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов
медленно-медленно проедешь...
Муж
застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...
|
|
|
Молодой
человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая
баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. ###### хор!
-
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце
скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи -
я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства.
Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали,
что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин
не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на
глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!!
Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И
усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!!
Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало
и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите
меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк,
ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном
- прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел
"Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь
там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
|
|
