Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.
Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.
Вы принципиально презираете бутылки 0,33.
Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в "полторашках".
Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.
Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.
Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т.п.
Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.
Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.
На ваших ключах висит брелок-открывашка.
Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.
На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины. А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)
Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.
Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.
Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.
Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива. Потому что больше не лезло.
Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.
В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла нафик - Я ЖЕНАТЫЙ!"
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня...
Итак:
1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12.СТОЙ!!!!!!!
13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Фёдор со своей женой Верой смотрят в кинотеатре американский фильм.
В сложный психологический момент герой спрашивает свою жену:
"Элен! А у тебя был любовник?"
Элен молчит. Герой понимающе кивает и говорит:
"А когда это было?"
Элен нервно закуривает:
"Помнишь, я приехала домой на новой машине, а тебе сказала, что мне подарили ее родители?.. Это был он..."
Выйдя из кино, Фёдор закурил, потом спросил:
- Вера? А у тебя был кто-нибудь?
Вера молчит.
- Понятно,- говорит Фёдор. - А когда это было?
Вера тихо отвечает:
- Помнишь, у тебя серые брюки пропали?... Это был ОН!...
Мужик после отпуска в сочи, уезжает домой.
Как всегда на вокзале очередь за билетами, он с двумя огромными чемоданами не может протиснуться к кассе и смекает, что эти чемоданы надо гдето оставить, выбегает с вокзала и видит, мужик на балконе частного дома стоит и курит, он к нему, мужик посторожи чемоданы минут 10, я сейчас быстро билет куплю и приду, мужик говорит без проблем, только давай я своего соседа позову чтоб он потвердил, что да действительно ты оставил у меня два чемодана, чтоб потом не было вопросов, ну ладно давай зови. Мужик сходил позвал соседа тот потвердил да действительно оставил два чемодана. Ну мужик радостный побежал купил билет и бежит за чемоданами, прибегает, а чемоданов нет, его охранник курит на балконе, он его спрашивает:
- Где чемоданы?...
Мужик с балкона:
- Какие чемоданы? Небыло никаких чемоданов, ты что?
Мужик в сердцах:
- Ну ты же соседа звал, чтоб он поттвердил, что я у тебя оставил два чемодана!
С балкона ему в ответ:
- Ну, давай позовём соседа спросим у него оставлял ты чемоданы или нет.
Позвали соседа, тот поттверждает, что никаких чемоданов не видел и вообще он только, что проснулся и пощёл спать дальше. Мужик огорчился и побрёл на поезд, с балкона его окрикивают:
- Эй, мужик! Твои чемоданы во-он там в кустах стоят, забери...
Он бежит и действительно в кустах стоят два чемодана, он спрашивает у мужика с балкона: - На фига такие шутки?
- Да это я тебе показать хотел что у меня соседи ГАВНО!
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну, и ездили они все это делать (читай - водку кушать) тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные.
Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матерятся трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие-то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.
Дядюшка остался жив.

Начался учебный год. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учаться. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как там?
Ангел:
- В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время. Неделя до сессии. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как?...
Ангел:
- В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время... Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как теперь?
Ангел:
- В Питере спят, сил набираются, в Москве спят, сил набираются, а в Ростове-на-Дону - БОГУ МОЛЯТСЯ.
БОГ:
- Вот этим мы и помогать будем!!!

Звонок по телефону. - Андрей, это я, Лена ...
- Привет, чего так поздно ...
- Я тут ... в кабаке ... зависла ...
- Ну, так перезагрузись!!!

Наша Родина
Только в нашей стране:

На счёт кактусов... особенно перед мониторами..
Программисты хором:
- И какой мудак придумал, что эти долбаные кактусы спасают от радиации
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Загни ее пополам, стащи штаны, да врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Сидят 2 мужика, водочку кушают. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Будешь, но четвертым.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...
В пятницу в бухгалтерию привезли уничтожитель бумаг. Нет, я даже не пытаюсь говорить про то, что вокруг диковинного зверя собралось больше народу, чем на официальных совещаниях. Нет, это САМО СОБОЙ, что КАЖДЫЙ лично проверил, правда ли, что в щель с ножами не пролезают пальцы. Это САМО СОБОЙ, что в первые же пять минут аппарату была предложена для фигурного нарезания звездочками его же собственная инструкция по эксплуатации. Каждый счел своим долгом скормить зверю по бумажке. Бумажки на всех не хватило. Была принесена пачка, а поскольку ОНО стояло возле стола старшего бухгалтера, то пачка была на оный же стол и возложена, после чего кормления диких зверей с рук продолжилось. Произошедшее дальше заставило меня сползти от хохота со стула - вошла старший бухгалтер, и обнаружила, что толпа придурков берет бумаги с ЕЕ СТОЛА И МЕТОДИЧНО СУЕТ ИХ В УНИЧТОЖИТЕЛЬ!!! да, выжившие смогли покинуть бухгалтерию. После чего кормлением занялся второй состав. это САМО СОБОЙ, что каждый счел своим долгом проверить, прожует ли эта штука - кусок картонной коробки - обертку от пачки с бумагой (для красивого синего цвета выползающего конфетти) - одноразовую тарелку - бумагу, утыканную скрепками (всем было очень интересно, ЧТО понимается под выражением "нечувствительно к скрепкам" - это значит переварит или накроется???) ... так вот. Уничтожитель с десятилетней гарантией через 2 часа работы сказал ХРРРРР - и СГОРЕЛ. "АГАААААААААА!!!" - сказали русские мужики и пошли валить лес топорами, рвать бумагу ручками.

Типа Некрасов. Типа "Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой.
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Мужик собирает остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал како-то тип с револьвером. затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- ... становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
- О боже! - воскликнул администратор, - Не может быть! какой ужас!... И... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагревший от злости, начинает орать:
- Во, мудила, он ещё и спрашивает! Ты что слышал выстрел?!
Приходит студент 5 курса филфака в свой деканат и говорит своему декану:
- Все не могу больше - забираю документы!
Декан ему:
- Ты что, тут осталось доучиться полгода?!
Студент:
- Да не могу. Представте:
1 курс - я один, много девченок, новые знакомства, новые впечатления...
2 курс - я уже знаю у кого когда, все впорядке...
3 курс - я уже знаю у кого с кем, сколько раз, как это было...
4 курс - на девченок смотреть не хочется...
А на 5 курсе мне приснился сон, что У МЕНЯ колготки порвались!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят. Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие... Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик... А вот и моя остановочка...